Sábado monótono e chuvoso na praia e sem tv a cabo em casa. Nos resta assistir a tv aberta brasileira ou jogar canastra. Resolvi assistir O melhor do Brasil, o melhor programa da televisão brasileira, de acordo com a minha irmã que também é fã do programa da Márcia. Bom, eu tava lá assistindo quando começou a brincadeirinha Vai Dar Namoro. Nessa brincadeira um monte de gente desesperada se expõe à um ridículo gigante para encontrar a tampa para a sua panela.
Gente, nada contra você procurar pelo grande amor da sua vida, mas tinha que ser num programa de televisão? Não podia ser num barzinho/balada/igreja/empresa? Não sei se vocês já assistiram, mas é uma vergonha alheia sem tamanho. As mulheres ficam no palco e escolhem os homens por um cardápio que o Rodrigo Faro apelidou de “feijoada”. Bom, nesse cardápio ficam as fotos dos participantes masculinos e cada participante escolhe a parte do seu corpo que ele acha mais atraente. Nunca escolheria um cara que acha que a barriga/bíceps/coxa/costas é sua parte do corpo mais atraente. Denota, na minha opinião, uma pessoa que só se preocupa com a forma física e a beleza exterior. Não queria do meu lado de jeito nenhum um cara que passa por uma vitrine e fica arrumado o topete e apertando os músculos para fazer eles saltarem. Do cardápio de sábado eu escolheria o cara da orelha, da boca e do nariz. Bom o cara do nariz é um negócio à parte que eu conto depois, só digo que adoro um cara com nariz grande e torto.
Bom, a mulherada descambou e escolheu todos os caras que mostravam partes sensuais do seu corpo e todos eles eram umas grandes porcarias. Topete do Twister, ragata e aquelas calças jeans desbotadas e cheias de recortes e bolsos. Bem, essa era a parte física dos meninos, agora vamos analizar o psicológico e a vida desses pobres coitados. Um deles era pai de uma menina de 4 anos aos 20. Outro, depois de perguntado sobre o emprego, disse que estava disponível no mercado de trabalho, vulgo desempregado. Gente, antes de procurar um relacionamento, vamos cuidar de nós mesmos, né? Vamos arrumar um bom emprego, cuidar da aparência e crescer financeiramente antes de ir no programa do Rodrigo Faro. Ou vocês acham que a mulher vai querer um cara pé rapado, sem emprego, sem grana e com meia dúzia de filhos espalhados por aí? Olha, tem mulher que aceita, mas garanto que essas são piores que os respectivos parceitos.
Continuando: depois de escolhidos os caras entravam no palco correndo e gritando pra platéia: Faaaaalaaaaa gaaaalllleeeerrrrraaaaa!!!!!! Pura animação. Quando o cara entrava no palco era aquela decepção. Como um cara com umas coxas tão bonitas podia ser mototboy, 21 anos, três filhos com mães diferentes, sem o segundo grau completo e ter a cabeça tão desproporcinal em relação ao corpo? Te respondo: beleza interior. Quem se preocupa em demasia com a aparência é por que quer compensar alguma coisa. Não digo que vaidade seja sinal de ignorância, mas se cuidar só do corpo falta tempo pra cuidar da mente.A melhor parte era quando os meninos entravam no palco e se apresentavam, as mulheres era perguntadas se queriam bater um papo com o “filé”. Rolava todo tipo de desculpa: “Hoje não, Faro!”, “Ele mora longe!”, “Ele é baixinho!”, “Ai, não rolou a química”. Tudo para disfarçar a decepção. Não defendendo as mulheres do jogo, todas elas tinham cara de pirigueti e não sabiam nem andar num salto alto. E assim caminhava o jogo, uma grande diversão e fonte de cultura para a família brasileira.
Bem, voltando ao caso do cara do nariz grande e torto. Eu tenho tesão num nariz grande. Sei lá, acho que é pra compensar, por que o meu já é grande, então se o do cara for pior que o meu ele vai achar o meu lindo. Apaixonei quando vi a foto daquele nariz no “cardápio”. Fiquei só fantasiando como seria o dono daquele nariz sensual. Quando ele entrou no palco foi paixão a primeira vista, era um moreno bonito, alto e estava bem vestido. Tava usando o cabelo espetado tipo Twister, mas nada como um novo penteado pra curar isso. Ele começou a falar e pareceu muito simpático e inteligente. Na hora pensei: “Nossa, primeiro participante desse programa tosco que é comestível”. Quando ele falou que era dançarino de axé e chamou o grupo dele para dança no palco eu brochei. Desliguei a televisão e fui dormir.
Moral da história: quem vê cara não vê coração e se engana quem acha que vai encontrar um bom namorado no Vai Dar Namoro.
